お母さんがっかりさせてごめんね

私の事を、私の幸せを、世界一考えてくれているのは、お母さんだ。

何があっても、どんな事になっても、

絶対に私の見方でいてくれて、

応援してくれて、

信じてくれる。

ずーと、独身女である私の事を心配していたであろう、お母さん。

自分は、かなりの衝撃であるが、受け入れて踏ん張るつもりでいるが、

やっぱり、心細くなって、寂しい気持ちがいっぱいになって、

お母さんに電話して、全部話をした。

私の話聞いてくれて、私が大好きだった人の事を

（過去形を使いたくない。本音。←甘え、バカ、相手も迷惑だろ！！）

私と一緒に同じ様に、大事に思ってくれて、一緒に感謝してくれて、

そんなお母さんがありがたくて、心強くて、申し訳なくなって、

わたしは強がって、

「わたしは大丈夫だから！！　

　幸せな時間過ごせたし、出会えてよかったって思うし。

　でも、○○さんよりも、

　大事で大好きと思える相手には出会えないかもねー。

　だけど、お母さんとお父さんをがっかりさせる事になるね。

　人並みに、結婚出来なくてごめんね。

　不甲斐ない、娘でごめんね。」

って言ったら、お母さんは明るい声で笑いながら、

「大丈夫よ。私はあきらめてないよ。」

最後に、

「電話はいつでも大丈夫よ。

　あんた、誰かとしゃべってたら

　少しは気が紛れて、時間も早く立つじゃろ。」

言ってくれた。

本当にありがとう。

お母さんの娘でよかったよ。

もっと強い人なるよ。もっと優しい人になるよ。

大好きだよ。お母さん。

12年間の片思いが今日完全に終わりました

初めまして、失恋アラフォーです。ブログはじめます。

今の自分の観察日記つける事にします。

本日、12年間大好きな人(片思い)していた相手に玉砕覚悟でプロポーズして、見事に振られました。←当たり前だろ。怖いよね。

本当に素敵な人で、尊敬する人で、カッコいい人で、私のリアルなスーパーヒーローで、、、、

出会えた事に感謝しています。

初めて、自分より大事に思える相手でした。

好きになって、執念深く１２年も片思いして、たくさん素敵な思い出や時間を過ごせて幸せと思っています。

世界一大好きな相手にプロポーズも出来て、私の人生最高です。

（と思い込ませています。今は。）

でも、何かしていないと、自分はすごく弱いから、すごい寂しい気持ちで、息苦しくて、情けなくて、悲しくて、恋しくて、会いたくなって、声聞きたくなって、

頭おかしくなりそうで、、、

36歳（あと3日で37歳)なのに、痛すぎる自分を、本当に痛すぎで怖いぐらいの自分を、受け入れるために、

ブログはじめます。

とりあえず、何かしていないと苦しすぎるので、明日髪切りに行きます。

ベタすぎて、、、

悲しいのに、ちょっと面白い。