お母さんがっかりさせてごめんね
私の事を、私の幸せを、世界一考えてくれているのは、お母さんだ。
何があっても、どんな事になっても、
絶対に私の見方でいてくれて、
応援してくれて、
信じてくれる。
ずーと、独身女である私の事を心配していたであろう、お母さん。
自分は、かなりの衝撃であるが、受け入れて踏ん張るつもりでいるが、
やっぱり、心細くなって、寂しい気持ちがいっぱいになって、
お母さんに電話して、全部話をした。
私の話聞いてくれて、私が大好きだった人の事を
(過去形を使いたくない。本音。←甘え、バカ、相手も迷惑だろ!!)
私と一緒に同じ様に、大事に思ってくれて、一緒に感謝してくれて、
そんなお母さんがありがたくて、心強くて、申し訳なくなって、
わたしは強がって、
「わたしは大丈夫だから!!
幸せな時間過ごせたし、出会えてよかったって思うし。
でも、○○さんよりも、
大事で大好きと思える相手には出会えないかもねー。
だけど、お母さんとお父さんをがっかりさせる事になるね。
人並みに、結婚出来なくてごめんね。
不甲斐ない、娘でごめんね。」
って言ったら、お母さんは明るい声で笑いながら、
「大丈夫よ。私はあきらめてないよ。」
最後に、
「電話はいつでも大丈夫よ。
あんた、誰かとしゃべってたら
少しは気が紛れて、時間も早く立つじゃろ。」
言ってくれた。
本当にありがとう。
お母さんの娘でよかったよ。
もっと強い人なるよ。もっと優しい人になるよ。
大好きだよ。お母さん。
12年間の片思いが今日完全に終わりました
初めまして、失恋アラフォーです。ブログはじめます。
今の自分の観察日記つける事にします。
本日、12年間大好きな人(片思い)していた相手に玉砕覚悟でプロポーズして、見事に振られました。←当たり前だろ。怖いよね。
本当に素敵な人で、尊敬する人で、カッコいい人で、私のリアルなスーパーヒーローで、、、、
出会えた事に感謝しています。
初めて、自分より大事に思える相手でした。
好きになって、執念深く12年も片思いして、たくさん素敵な思い出や時間を過ごせて幸せと思っています。
世界一大好きな相手にプロポーズも出来て、私の人生最高です。
(と思い込ませています。今は。)
でも、何かしていないと、自分はすごく弱いから、すごい寂しい気持ちで、息苦しくて、情けなくて、悲しくて、恋しくて、会いたくなって、声聞きたくなって、
頭おかしくなりそうで、、、
36歳(あと3日で37歳)なのに、痛すぎる自分を、本当に痛すぎで怖いぐらいの自分を、受け入れるために、
ブログはじめます。
とりあえず、何かしていないと苦しすぎるので、明日髪切りに行きます。
ベタすぎて、、、
悲しいのに、ちょっと面白い。